職場：不要抱怨過頭了

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在職場上抱怨過了頭，就會讓人望而生畏，“職場怨婦”可不是個充滿誘惑的字眼，有時碰到“怨婦”又該怎么辦呢？

誰說別人就是應該幫你？

污染指數(shù)：2級

案例：菲菲是某大型廣告公司的公關(guān)經(jīng)理，穿著得體，談吐應對也很有章法，深得客戶欣賞。但很多同事卻對她敬而遠之，因為她總是“好事多磨”，一會找這個幫忙，一會找那個求助，而且一件小事就可以讓她“翻臉不認人”。她的同事木木說：“你幫她多少都是應該的，不幫她吧，她能對著空氣抱怨個沒完，攪得大家心情都不好。幫完了呢，她又重新抖起威風來。我還是歇歇吧。”

她的心理潛臺詞：我從小就是這樣得到的。得到的，認為理所當然；得不到的，認為是缺憾，就一定要得到，否則就心懷怨憤，心情不爽。有這樣心態(tài)的女性，往往是典型的獨生子女一代。她們從小習慣了在親人那里有求必應，因而缺少一份感激的心，覺得別人的給予都是應該的。而一旦碰到拒絕就想不開，總覺得這個世界欠她很多。

止怨貼配方：到此為止，不如感恩。當懷有感恩之心時，得到了就會認為是別人幫助的結(jié)果。即使得不到，也會認為是自己努力不夠或條件沒成熟，或者本來就不屬于自己。無論得失，心境都是積極正面的，情緒都是樂觀平和的。要得到一顆感恩之心，可以這樣內(nèi)外兼修：合理歸因。自我為中心的人，往往認為成功是自己奮斗的結(jié)果，而沒有成功都是外界因素使然。更合理的歸因，是看到外界因素對自己的成功所起到的積極作用。學會感謝。對別人的幫助，即使內(nèi)心不以為然，也要在口頭上表示感謝，形成習慣。如果不懂得表達感謝，必定會傷害同事的熱情，下次只好巧言令色另謀他助并心生怨恨，這就掉入了心理怪圈，陷入惡性循環(huán)。

如何對待“應該型”同事：在你接受她的求助請求時，不妨多強調(diào)一些自己的困難，而不要立刻滿口答應，讓她為爭取你的幫助多付出一些誠意和努力。當她過河拆橋時，用冷靜的口氣明確告訴她你的失望和不滿。如果你保持沉默，那你的沉默一定斗不過她的沉默，因為她覺得一切都是應該的，并不會主動察言觀色、看出你的不悅。

為啥就要和別人比比比？

污染指數(shù)：3級

案例：（林先生公關(guān)公司職員）每次和阿May在一起，聊不到3分鐘，就會被她的怨氣醺出鼻炎。什么自己才華與潛力并茂，只是環(huán)境太差，同事太差，上級太差，真是英雄末路，虎落平陽，凄苦無奈……她總是找些似是而非的理由逃避問題，根本不關(guān)心問題怎么解決。時間長了讓人也懷疑：難道職場上真有那么多不公，砸得她滿腦門是包包？

她的心理潛臺詞：不是我的錯！是不公平！的確，任何一次失敗或困境，都不是單純由一個人造成的。很多理由可能確實存在，但卻不是主要的，當你轉(zhuǎn)向本心時，會發(fā)現(xiàn)最關(guān)鍵的理由其實是自己。而喜歡強調(diào)不公的人，往往會超高地估計自己的水平和付出。而實際上，可能她確實做得不錯，但別人也未必就差到哪里去。如果只看到自己的付出，就會覺得無論公司如何對待自己，也是不夠、不公的。如果把發(fā)生在自己身上的不公都看成絕對的不公，那就不是環(huán)境對你不公，而是自己的想象創(chuàng)造的不公了。

止怨貼配方：未經(jīng)你的許可，沒有任何人能夠傷害你。因不公而抱怨，剛開始會有人表示同情，卻往往愛莫能助。最終怨氣會熏走很多人，甚至不會有人愿意跟你說話，誰會真正同情一個見人就說“阿毛丟了”的“祥林嫂”呢？所以，別人可能會對你不公，但不要自己對自己不公。不是別人對你不公，而是自己缺少寬容之心。我們不能選擇別人的言行，但我們可以選擇自己的心態(tài)和反應。多看到別的同事的長處和付出，心態(tài)就能平和許多?；г篂閯恿?，知道抱怨無用，行動是真。已經(jīng)在努力實現(xiàn)自己的期望、目標，得到了自己想要的，這自然是健康的心理機制。自省。如果你感到自己忽然對某事已經(jīng)看透，提不起興趣，就要警醒了。是屬于無奈的放棄？還是理性的超越？是屬于暫行擱置，還是行韜晦策略，以圖后起？都要問自己一個明白。

如何對待“逃避和借口多多型”同事：可以表示同情，但千萬不要勸解，那樣只會讓她更相信自己的清白無辜，更覺得很受傷，抱怨與憤懣就會越多。如果無法幫助她走出心理陰影，那么請遠離她，一定不要出于面子，出于感情，隨聲附和，那樣只會讓她誤以為你和她是同類人。以其人之道還治其人之身。她逃避，你也逃避，她借口無限，你推脫再三。如果實在忍受不了就實話實說：對，不是你的錯，我理解，但也不是我的錯呀！

污染指數(shù)：4級

案例：玲蘭特喜歡比較，業(yè)內(nèi)其他公司給了員工更好的福利，她會抱怨自己的公司不大方；別的部門有更好的獎勵措施，她會抱怨自己的主管不體恤下屬；同事拿了比自己更大的單，她會抱怨對方用了她所不屑的手段；同事老公的公司原始股兌現(xiàn)了，她也會不滿，并用“傻人有傻福”平衡自己；心情不爽的時候，就抱怨老公無能……

她的心理潛臺詞：你們有的我也要有。用這類思維方式的女性，可能兒時并不特別優(yōu)越，基于補償心理，會一直特別關(guān)注別人的所得，將別人擁有的一切作為自己成功的指標。有的人受家庭教育影響，父母慣用比較法如“你看隔壁某某考了多少分”作為激勵方式來刺激她，形成了過度比較的心態(tài)。

止怨貼配方：這類女性看重外在的標準，究其原因，是內(nèi)在價值感缺失，所以只好“拿來”社會或者別人的標準化成功。適當把目光轉(zhuǎn)向自己，思考一下內(nèi)心的真實需要，到底什么才是自己最渴望的，又可以用什么方式來滿足自己。中國教育缺乏如何處理情感、人際關(guān)系的訓練，很多人即使受過高等教育，EQ還是處在中學水平。而國外很多大學都會開設(shè)情感方面的人文課程，現(xiàn)在國內(nèi)也出現(xiàn)了一些面對非專業(yè)人士的心理情感培訓，不妨亡羊補牢，擇優(yōu)參與。

如何對待“比較型”同事：這類同事會比較在意別人的優(yōu)越之處。所以當你和她分享成功快樂時，不妨也讓她和你一起分擔困難和糗事，讓她放松對你的敏感。這類人其實內(nèi)心很脆弱，特別缺乏個人價值感。如果你能恰如其分地稱贊她的一些內(nèi)在品質(zhì)，和她相處會容易一些。

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